- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
Приходит мужик в компьютерный салон:
-Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел
- А винчестер?
- Сгорел
- А память?
- Сгорела
- А монитор?
- Сгорел
- Господи! что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
Звонок:
- У вас мыши есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это "Кей"?
- Нет, квартира...
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может, его водой надо поливать?
Заканчивает программист свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говоритему (с горечью в голосе):
-Ну... все играешь???
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочкм:
- А в каком чате твои родители познакомились?
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W, E, R, T, Y...
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.(или к MUDу ;))
- Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".
- Вот все пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
- А Рабочем столе Windows ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете? ;)))
- Ты на новый год газеты выписал?
- А нафиг они мне? У меня интернет есть.
- А подтираться клавиатурой будешь?
Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтеp", тоже пpикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
Чем отличается начинающий программист от законченного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.
-А правда, что Билл Гейтс, самый известный человек в мире.
Нет, самый известный человек, это его мама, ее чаще вспоминают.
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Sрeed III" на 486-ом компьютере.
Чайники с компьютером - на "вы", юзеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козёл!"
Конфеты для программистов - "Мышки на сервере"
- Сколько места занимает Windows?
- Сколько находит, столько и занимает...
Ищу поклонников Microsoft.
Найду - убью!
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всё равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещё и вирусы убивает.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
Встречаются два программиста
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом
Депрессия - это когда включаешь Интернет -
и не знаешь куда пойти.
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», - подумал он.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...
-Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
Found RAM 262144 kb - ok
Found CPU Pentium II Pro 300 Mhz - ok
Found 2 processors kernel - ok
Found New User Lamer - failed
Crashing System
mama ..!@%$&
компьютер- это устройство, предназначенное для решения прблем , которых у нас бы и не было , если бы мы не купили компьютер
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
Планировщик задач Windows 98:
Раз в месяц - контрольное форматирование винчестера.
Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Есть такой прикол: У компутерщика на просьбу друга "записать на кассету что-нибудь из классической музыки" первая мысль: "Черт, ее же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю, ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?
Я (толком не проснувшись, т.к. лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю:
-Ладно, только сотри с нее все, что у тебя там осталось, а еще лучше форматни по-новой...
Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша...
Во всем известной сети Фидо проскочил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами:
- А-а-а Фидошник, - пошел проверять билеты дальше.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
- а что это у вас NT-я такая синенькая?
- мертвенькая, вот и синенькая
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Третий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он на лампах!!!
Заядлый компьютерщик заходит в банк снять денег. Кассирша ему:
- Сколько?
- Мне плиз 1024 рубля!
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.
НЕДАВНО ЧУКОТСКИЕ ПРОГРАММИСТЫ ПОДКЛЮЧИЛИСЬ К СЕТИ, ТРОИХ УБИЛО НА МЕСТЕ . 220В- ЭТО ВАМ НЕ ШУТКА
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...
Клиент:
- Kакая у вас версия модема: Европа или Америка?
- Kанадский он!
- Hет, версия какая Англиийский или Голландский? Можно я на коробочке
прочитаю?
- Да, пожалуйста.
- О, version internal! Это то, что мне нужно!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.
Увеличение числа почтовых ящиков не приводит к увеличению числа получаемых писем.
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
Windows имеет всех, кто ее имеет
Не все то Windоws, что висит.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей OS/2?
Пользователи OS/2 сначала бьются три дня головой об стенку, а потом кайфуют. Пользователи Windows первые три дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде,
чем пальцем в собственной заднице.
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ало!
(С) Отдел технической поддержки слушает.
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался.
(С) :-[ ] Да? а что происходит - можете описать?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет!
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания.
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать!
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать.
(С) Хорошо, вы включили машину?
(К) Да.
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv.
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
[Через 15 минут звонит тот же клиент]
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания.
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт?
(К) Да, звонил.
(С) И что вам сказали?
(К) Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто бляди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
Печальный демон, дух изгнания
Над мрачной бездною летал
Услыша горькие стенания
Админ бедняге HUP послал.
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и гворит:
- Давай что-ли сексом заемемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.
Японская фирма выпустила новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
Microsoft выпускает новый многосерийный триллер:
OLE
OLE2
OLE Возвращается
Если вы хотите поспорить о достоинствах, недостатках почтовых программ Outlook Express и The Bat!, то для начала научитесь писать письма на листе бумаги.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
А сервера все падали и падали...
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка (Ст.) пришла к своему научному руководителю (П.) (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит:
- "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
П. - Что случилось?
Ст. - Компьютер повис!
П. - Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продолжить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может любой дебил?
-Эх, дай Бг памяти, как там у ДеБилла...
10 RECT (10,10,100,100,BLACK,BLACK)
Готово!
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом
чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил
1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило...
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама накухне возится, змееныши неподалеку играются, папа закомпом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссс-сссс-нова зависсс-сссс-ссс...
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочьCTRL+ALT+DEL нажать...
Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...
А ну сруби суксь, на котором сидишь!
Заходит Новый Русский к пpовайдеpу и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
Админы в недоумении.
Немного побазаpив Новый Русский набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону дает номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там:
- Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Не так давно в одну небольшую фирму купили новый hp-шный принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку: "Удалите бумагу перед загрузкой". Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит зарядкой занимается - сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить.
Сколько раз в день обычные Win95 падают можно себе представить, вот и бегает она весь день вокруг стола.
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с третьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Подождите, система готовится к первому зависанию...
- Для регистрации введите имя...
- "имя"
- ...и пароль
- "пароль"
- В системе уже существует пользователь с такими данными!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
Объявление.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от Sуstеm Роliсу и Ассеss Dеniеd. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Работая в LINUX, понимаешь, как WIN отучает думать..
MS Cookish для продвинутых пользователей.
Каждому модему по модемочке!
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Параллельный порт отличается от последовательного тем, что через параллельный порт байты идут стоя, а через последовательный ползут лежа.
Один мелкий прикол из реальной жизни Как-то работал с одной прогой, она всегда запрашивала пароль на вход. Рушилась она тоже часто, и переставляли ее все, кому не лень. А чтобы работать могли все, пароль ставили q(ку), и часто забывали сменить кодировку. И вот однажды раздается вопль одного из юзеров:
- какой пароль?
- Ку!
- Не работает... А Ку русское или английское?
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates Must Die".
"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
- Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то файлы с pешётками (имеются в виду скрытые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
- Ну, это, 1024...
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Дочка - папе:
А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под UNUX - тады не зависло бы...
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Вылезают два вируса из под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты: POWER PC, POWER PC...
А вы знаете почему Билл Гейтс не любит торты ?
- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?
- Не выключать на ночь комп...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков
Двое по Асе переписываются.
Один:
- )))))))
Второй:
- А где глаза?
Первый:
- :
